虚荣感、归宿感

感谢称赞我外表的人，珍惜欣赏我内涵的人．

他说，怎么报馆那么幸运，可以请到一位漂亮的女记者．

他说，拿了我的电话会紧张，因为看到美女的号码出现，会害羞．

他说，我不应该当记者，应该当空姐或者模特儿．

他说，法官放工后，谈起我的衣着显得很专业．

他说，有人在打赌，看哪个律师追到我．

他说，看到我出现在办公司犹如看见灿烂的花朵．

他说，我总是比昨天美丽．

他说，可以知道我的名字吗？这之前他贸贸然将车子停在我的旁边，打开车窗和我搭讪．

哈！生活中，偶尔被这些不同的人物赞美，也很不错的．虽然是虚荣感，只要不去执著，让自己会心一笑，就很可爱了．

面对批评和辱骂，我就认真思考，如果不认同，也就一笑置之．

我喜欢喝朋友煲的汤，因为味道很有归宿感．

我喜欢到离家不远的马来汉堡档，因为我不需开口，老板知道我要多菜，少酱料．

我喜欢到桥头吃福建面，因为老板娘知道我要配的饮料一定是冰咖啡．

我喜欢法庭对面的海边小食档，因为老板知道我的福建话一天比一天进步了．

我喜欢到报馆后面的咖啡厅，因为服务员知道我要点的午餐，总是B set．

一个人在外生活，所求的，就是这种简单的归宿感．这让自己有存在感，即使自己在这个地方是外来人，是陌生人．

总是努力，让心情平伏而没有大波动．也许人长大了，就不想拥有太多情绪．即使是虚荣感，归宿感，快感，伤感．

寻找你的化身

你说过我还是祈求踏实稳重的关系，也许聪明的你说中了。

忘了你教过我的"忠于自己"。。。

才想起我有很多真实感觉，没有对你说。

为什么我那么怕？那么轻易退缩？

如果下一秒钟就是世界末日，我真的会后悔。

想和你一起寻找踏实感, 就连这么强烈的感觉，我都没办法去面对。。。怎么了？

原来，学习如何失去你，你才会幸福快乐。

我想，下半辈子的任务，就是要寻找你的化身。

一个纯真的大小孩，懂得欣赏情人的傻瓜，一个充满真性情的人。

我要像你一样，爱得坦然，爱得直接。

虽然人海茫茫，你的化身也许很难再出现，但是这是我人生中小小的坚持。

祝福我吧，让我遇到像你这么惹人疼爱的，让我再拥有刻骨铭心的爱情。

轰轰烈烈也好，平平淡淡的也好。

祝福你，过去的错误都在我身上落幕，你要找到真爱，永远都比我幸福。

回忆是手铐

画面很像，你在弹吉他给我听。

只是我没有和你，随着吉他的旋律，一起唱歌。

如果经历一段感情之后，会改变爱情观，证明这段关系很深刻。

三年后的现在，再也没有办法相信永恒的真爱。

很傻的是，我竟然还会去看你的面子书，发现你和现在的伴侣很幸福。

我是很欣慰的。

而我？没有办法用一贯的方式谈恋爱了。

变得不敢听承诺，不敢真正投入情感。

而现在心里的起伏，不再让任何人看到，不想和人聊。

偶尔，会到一些地方去，品尝和你以前在一起的回忆，也在编制自己的新体验。

我还在努力寻找，以前和你一起看日出的那条桥。

只能说，这个小小的岛，承载着太多的记忆。

而在这么一个小岛，我们都没有巧遇的机会，只因大家呆在完全不同的世界。

看着合照，还是会留下眼泪。

原来美丽的回忆，就好像牢牢的手铐。

白头人、黑头人

也很久没感受心在发麻了。。。

我也以为都免疫了，原来还是有感觉的。

一个29岁的青年不知何故卧尸在槟威大桥底下的石墩。

在太平间，遇见他的父亲。

“怎么会这样？明明他出门前，还交待我买好啤酒等他回来一起喝的”父亲说。

我心疼的那一刹那，是在得知那是他唯一的孩子，死了。

有轻微中风的母亲，坐在椅子上，不停哭泣。

我在想，在这世界上，最伤感的，就是父母看着孩子先离去，更何况这两位老人家，要白头人送黑头人。

两位老人家始终接受不到孩子是自杀的。

看着尸体被安置在棺材里，被抬到车子的时候，我心中默默祝福。

两位老人家离开太平间前，和我擦肩而过。只能，给他们一个诚恳的眼神，还有一个点头。

无论自杀或他杀，希望真相可以大白。

也祝福死者父母，好好地活下去。

我的温柔

如果一个人，愿意让你占有他的时间，证明你们的相处很舒服。

如果一个人，愿意让你侵犯他的生活，证明你在他心中占了一点位置。

如果一个人，愿意让你不断和他说话，证明他很想知道你在想什么。

有时候，爱与不爱，不需要语言，只要细心感受，就足够。

有时候，爱与不爱，不需要承诺，只要活在当下，就足够。

当一个人，不透露行踪，因为他需要私人空间。

当一个人，不接听电话，因为他正在用心和别人相处。

不需要喋喋不休，不需要疑心重重，更不需要控制局面。

因为没必要让他将你视为生命的中心点，这样会很压力。

给对方自由，也是一个爱的表现。

轻轻松松，顺其自然的关系，真的很难得。

所以，有时候，不打扰，是我的温柔。

倔强

有些人选择了倔强的生活态度．

让自己没有牵挂，是多么难的一件事．

倔强的人，为了要活得自在，尽量不去在乎任何一件事情．

甚至不去在乎任何一个人．

只因为，牵挂和自在根本不可以并存．

想念时候，就赶快去睡觉，不去找对方．

找不到，也无所谓，顺便也让自己失踪．

一些感觉和想法，没有必要的话，就隐藏起来．

没办法原谅自己的话，就惩罚自己．

慢慢地，也许会忘记曾经烦恼过什么，继续向前走未来的路．

这样烦恼会解决吗？会得到究竟快乐吗？

或许总有一天我会知道，也或许这辈子都不会领悟到．

就是这一份倔强，若有一天，我突然间不见了，因为我已经爱上你了．

没人牵的手

如果你还在我身边，格局会是怎样？

也许，你就会是我这一辈子最想珍惜的人吧。

这种想法，都是每当思路有空隙的时候涌现的。

我梦见你，但是醒来时候会觉得空虚。

眼睛会发热，眼泪不会很多。

原来我们的感情真的没有很深。这样也好的。

很想，真的很想，与你分享这个世界。

我没有这份勇气。

要我付出这一份爱，需要付出的代价是无比的沉重。

原谅我，永远自私，总爱自己多于爱其他人。

于是，每当我伸出手，还是没有人牵。

换来的，就是孤独的手，对着灰暗的天空。

一种念头

有一些念头，看似很正常，但会尽量避忌。

就是，在自己很脆弱的时候，希望有个人可以在身边陪伴，至少一个人。

我觉得这种念头对于一个不婚主义的人来说，是很痛苦的事。

就像出家人，面对任何苦难时，还是要一个人去面对那样。

就在我一个人在家胃痛、头痛发烧的时候，突然涌出一个念头，希望有个人可以将我扶起，载我去看医生。

拿起了手机，过后又放下了，还是决定自己开车去诊疗所。

其实okay的。。。

深怕对人依赖，深怕执著于一个人对自己的好，当一切变得理所当然的时候，你就失去了。

我宁愿，很逞强地，一个人生活，就算某天失去了什么，也不会觉得太难过。

熬过了之后，其实发现，一个人可以去面对很多事情的。

人，懂得承担寂寞之后，就可以面对其他的问题了。不是吗？

但愿有一天，就算全世界没有了声音，没有了光线，没有其他人，我还可以凭着一口呼吸存活下来。

2012的年头，我因工作疲惫过渡，生病了，但心智也变坚强了。

祝福大家，身体健康。